Анекдоты о цветах

Анекдот о том, кому какие цветы дарить
Кому какие цветы:
Акация розовая — элегантность. Дарят акционеры.
Анемон — беспомощность или болезнь. Дарят омоновцы.
Астра — печаль. Подарили бы астронавты Коламбии.
Базилик — ненависть, отвращение. Цветы от грязного кота Базилио.
Барвинок — сладостное воспоминание. Барменше в винном баре.
Боярышник — надежда. В позапрошлом веке - женам бояр.
Василек — деликатность, изящество. Если Вас зовут Василий…
Вереск — одиночество. Дарят девушке Вере.
Вьюнок трехцветный — кокетство. Дарят юным девушкам.
Гвоздика красная — пылкая любовь, страсть. Девушкам-столярам,
забивающим.
Георгин — признательность. Георгий для Инны
Гиацинт — забава, шутка. Больным девушкам.
Гортензия — холодность. Альпинисткам на высоте 8888м над уровнем моря.
Жасмин — любезность. Певицам.
Колокольчик — болтливость. Выпускницам.
Куриная слепота — свидание. Слепым.
Лаванда — недоверие. Во время признания любви в Андах.
Левкой — поспешность, вспыльчивость. Левшам.
Лилия белая — юность. Оставьте себе.
Мак — утешение. Наркоманкам.
Маргаритка — невинность. 8-летней Маргарите.
Мимоза — стыдливость, застенчивость. У кого мимика плохая и заноза в
пальце.
Мята — жар чувств. Помятым.
Нарцисс — эгоизм. Черным девушкам.
Ноготки — скорбь. Вместе с колготками.
Пион — стыд. Девушкам-шпионкам.
Подснежник — утешение. Вышедшим замуж.
Роза красная — любовь, страдание от любви. В любых ситуациях.
Розмарин — ваше присутствие мне приятно. Подводникам в розовых костюмах.
Сирень — первые волнения любви. Вместо туалетной бумаги.
Тюльпан — объяснение в любви. Для украшения тюлей.
Фиалка — скромность. Прекрасной тете Алле.
Шиповник — поэтичность. Вместе с зимней резиной для ее авто.

Анекдот про сто роз

В цветочный магазин приходит мужчина и просит продавщицу:
— Сделайте мне, пожалуйста, букет из ста роз. Для моей жены!
Продавщица в изумлении:
— Боже мой! Что же Вы натворили-то такое?!?

Анекдот про то, кака парень подарил девушке цветы, а она расплакалась
Друзья разговаривают:
- Я тут на днях цветы подарил своей девушке, так она расплакалась.
- Что же за цветы ты ей подарил?
- Да кактусы. Целых два. Правда гнилых... И желтых...
- А, ну понятно же. Желтые к разлуке.

* * *
Парень с букетом цветов звонит в дверь. Ему открывает Вовочка:
- Я смотрю, зачастил ты к моей сестре. Что, своей нет?

* * *
- Купите жене букетик!
- Я не женат...
- Ну, возлюбленной купите.
- Нет у меня возлюбленной.
- Купите подружке.
- И подружки нет.
- Тогда купите себе: никаких забот - это же просто праздник!

* * *
Дедов своих я не знал: сгинули в Отечественную. Когда хоронили бабушку - с которой мама пережила блокаду, - мне было четыре года. Помню сосны. Вынутый из ямы жёлтый песок - и цветы. Анютины глазки и маргаритки. Или цветы появились после? Мы ведь столько раз потом ездили на Северное кладбище - сейчас мимо него проходит одна из дорог к моему загородному дому... И на кладбище мы всегда сажали маргаритки и анютины глазки: мама покупала их там же, у тёток-торговок. Эти безвозрастные тётки почему-то носят плюшевые душегрейки и цветастые платки. Анютины глазки мне не никогда нравились, пахнущие землёй тётки тоже, а маргаритки симпатичны до сих пор.

Второй источник воспоминаний о цветах - школа. Первое сентября, в Ленинграде обязательно дождь. Только что прошёл, идёт или вот-вот собирается. Хорошеющие одноклассницы, старшеклассницы... Волнующий контраст загорелых девчонских ног и белых гольфиков (Гумберт Гумберт ещё не читан)... Мокрый воздух сочится запахом астр и георгинов. Отвратительные гладиолусы. Вот уж - в самом деле кладбищенские цветы! Первого сентября их дарили директрисе, сволочи-физичке, дуре-историчке да ещё паре жаб из начальных классов.

Вот, собственно, и все мои познания-впечатления о цветах. Кладбище и школа. С моей ненавистью к школе - ещё неизвестно, что лучше. А может, и впрямь по-одесски - оба хуже. Школа и кладбище. Весёленькое сочетание!
Вроде с тех пор уйма всего о цветах читана - и не только школьный лепет про взаимодействие пестиков с тычинками в семействе паслёновых. Паслёновы-старшие и Паслёновы-младшие... рабочая династия...

Не отвлекаться! В письменном столе - полуистлевший прадедовский гербарий "Растения Земли Обетованной" в инкрустированном деревянном переплёте. В голове - чехарда латинских названий и строгих картинок... занятные истории про те же гладиолусы, однокоренные с гладиаторами... про огромные орхидеи, пахнущие тухлым мясом... про суровых самураев, плачущих при виде осыпающейся хризантемы... и уж сколько этого добра дарено-передарено - даже не вспомнить.

А на самом деле цветы - это милые кладбищенские маргаритки и астры с георгинами на фоне белых школьных передников.
Всё.

* * *
Армянское радио утверждает: на рынке можно запросто определить, какой перед вами мужчина - любовник или муж. Один покупает цветы, а другой - зелень.

* * *
Я бы вспомнил ещё историйку про девочку Женю, которую колбасило благодаря цветику-семицветику, но - оставлю эту возможность кому-то из вас. Вместе с предложением: поговорить о цветах...

из И-нета

Данная история произошла с моими приятелями - парнем и, в большей степени, с его девушкой. Дело было в начале лета. Ребята молодые, по 20 лет. Ессно, гуляли допоздна - бары, дискотеки и т.п. Часа в 2 ночи, провожая девушку домой, парень, то ли от выпитого, то ли от накурки, но совершил неординарный поступок: купил даме розы. Счастливая девушка, подымаясь домой, соображала, куда бы поставить цветы. Дело в том, что жила она со своей старой бабушкой. Всякие там вазы и другие приспособления для цветов находились как раз в бабушкиной комнате. Девушка (по образованию будущий дизайнер) приняла оригинальное решение. Чтобы не будить любимую бабушку, она тихонько, не зажигая света, поставила розы в унитаз, после чего спокойно пошла спать. Розы были шикарные на длииииных стеблях с большими бутонами, которые высовывались вместе с шипами сантиметров на 10-15 выше крышки. Не прошло и часа, как бабушке приспичило пойти пописать. Чтобы не будить любимую внучку, она, не зажигая света, тихонько проковыляла в туалет и опустилась на дужку. **************** Полный ужаса, истошный бабушкин крик разбудил три подъезда.


Портоса встретили на улице. Он швырял булыжники в окна какого-то дома. После каждого удачного броска сначала слышался звон разбитого стекла, потом в проем высовывалась голова и обзывала Портоса педерастом, на что Портос невозмутимо снимал шляпу и галантно кланяясь вежливо спрашивал:
-Мадам, не желаете ли со мной познакомиться поближе?
Впрочем, заметив друзей Портос прекратил свое занятие и со свойственным ему спокойствием пояснил:
- По-моему я ей понравился.
Как бы в подтверждение этих слов из окна что-то вылетело и упало перед
мушкетерами.
- Цветы, - сказал Арамис.
- В горшке, - подтвердил Д?Артаньян.
- В детском, - подытожил Портос.



- Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу девушку симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо:
"Милая девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы - вам! Утром отдам".
- А потом?
- Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько и дальше по проспекту, к другой девушке...


Мужик идет с женой по улице и встречает приятеля:
- Привет! Как дела?
- Да ничего... А ты как?
- А я вот от склероза вылечился.
- Да ну! Каким образом?
- Врача хорошего нашел. Сейчас фамилию вспомню... М-м-м-м... Э-э-э-э...
М-м-м-м... Цветок такой, с шипами...
- Роза?
- О! Точно! Роза! - оборачиваясь к жене, - Роза, как у врача фамилия?



Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза.
То-то и оно...



Последний акт трагедии Островского "Гроза". Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва, то есть прыгнуть в оркестровую яму...
Но там кто-то убрал мягкий мат - и поэтому после её прыжка слышен грохот и слова:
- Бля-а-а!.. Ой же, мать вашу, козлы.. (пауза) Волга-то замёрзла!


Париж.
В цветочном магазине встречаются двое знакомых.
- Добрый день, мсье!
- Добрый день! Позвольте полюбопытствовать, а для кого вы покупаете эти прекрасные розы?
- Для мадам Жанетты, мсье...
- О, я думаю мадам Жанетте этот великолепный букет понравится!
- Не думаю... Дело в том, что сегодня ее хоронят...

Мyжчина заходит в цветочный магазин:
- Дайте мне бyкет цветов! Быстpее, пожалyйста!
- Каких цветов?
- Какая pазница, быстpее, пожалyйста, я опаздываю!
- Hy, что вы! Очень даже большая pазница! Если ваша дама - девyшка, то это должны быть белые pозы, если она - женщина, то это должны быть фиалки...
- Конечно pозы, дайте белые pозы!.. Впpочем, вплетите паpy фиалок!

Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: "Скажи ей это цветами".
Молодой человек просит одну розу.
- Как, всего одну?
- Да, я не болтлив.

Если муж дарит жене цветы безо всякой причины - значит, он только что виделся с этой причиной.

Приходит муж домой, приносит цветы, шампанское, шоколад... Жена приятно удивлена. Романтический ужин, воспоминания, ложатся спать, муж весь горит страстью.
Жена емy:
- Всё было просто замечательно, но что-то я уже устала...
Мyж:
- Да что вы все сегодня сговорились, что ли?


Один известный в прошлом актёр в связи с большим количеством выпитого всё больше терял память - и его, в конце концов, совсем перестали приглашать в спектакли. Это его очень нервировало и он всё-таки уговорил одного режиссёра дать ему крохотную роль в новой постановке. - Это очень важная роль, - сказал ему режиссёр, - в самом начале пьесы! Вы должны держать двумя пальцами цветок розы у самого носа, сделать глубокий вдох - и сказать: "Слышу запах моей госпожи!" - и всё. Актёр очень взволнован. Несколько дней он репетирует - и вот наступает день премьеры... Распахивается занавес, актёр выходит, очень старательно, громко и с великолепной дикцией произносит:
- Слышу запах моей госпожи...
Громовой хохот зала.
Актёр в шоке, удивлённо смотрит на режиссёра:
- Как? Что? Я же всё как надо... Я же по тексту...
Режиссёр, утирая слёзы:
- Да. Всё как надо. Всё по тексту. А цветок?.. ЦВЕТОК ЗАБЫЛ!!!


Цветы просто изумительные, дорогой! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекался ботаникой... Пора бы переходить на минералогию!

Похвальба очередного поручика Ржевского:
- Я любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет гвоздик или каких-нибудь тюльпанов и иду по улице. Увижу девушку симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо:
"Милая девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы - вам! Утром отдам".
- А потом?
- Потом цветы подниму, отряхну и дальше по улице, к другой девушке.

Мальчика приводят к психологу.
-Наш ребенок не адекватен…
Психолог проводит опрос, все в пределах нормы.
А вы его про время года спросите…
- Смотри, листья желтые и облетели. Какое сейчас время года?
- Лето.
- Снег с дождем идет. Какое сейчас время года?
- Лето.
- Температура ниже нуля. Какое же это лето?
- Да вот такое... хреновое лето...



Наша компания выпустила новинку - шампунь на основе экстракта конопли - теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые


Сидит зять после работы за ужином, и смотрит трансляцию финала футбольного кубка. Заходит теща:
- Я на минуточку переключу телевизор. Звонила подруга и сказала, что по другому каналу показывают, как красиво цветет кактус Цефалоцериус.
- Ну зачем же такую красоту смотреть по телевизору, купите себе этот Цефалоцериус, посадите в горшок и любуйтесь, как он цветет и пахнет на вашем собственном окне.
- Но он же распускается только ночью!
- Тем более! Посадите его в ночной горшок и наслаждайтесь по ночам!


Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...


Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом, причем наутро иголки обычно растут внутрь !


До свадьбы я полагал, что моя жена - роза, хотя и с шипами. После медового месяца я наконец понял, что женился на кактусе.


Мyжчина заходит в цветочный магазин:
- Дайте мне бyкет цветов! Быстpее, пожалyйста!
- Каких цветов?
- Какая pазница, быстpее, пожалyйста, я опаздываю!
- Hy, что вы! Очень даже большая pазница! Если ваша дама - девyшка, то это должны быть белые pозы, если она - женщина, то это должны быть фиалки...
- Конечно pозы, дайте белые pозы!.. Впpочем, вплетите паpy фиалок!


Встречаются три подруги, жены новых русских. Одна говорит:
- Девочки, я в таком шоке! Мой урод уже который день дома не ночует. Постоянно в куражах, шляется непонятно где.
Вторая:
- Такя же фигня. Приползает бухой под утро.
Третья:
- Ага, еще с помадой на щеках и трусиками в кармане. Давайте им
отомстим. Как забухаем, оборвемся на всю ночь!
- Ну давайте, а куда поедем, они же нас везде найдут.
- Может на кладбище?
- Поехали.
Ну набрали они водки, закуски, поехали на кладбище, так нажрались! До
бессознательного состояния. Одна говорит:
- Слышь, подруга, давай хоть цветов нарвем, для понта, пусть поревнуют.
Нарвали цветов.
На следующий день встречаются три их мужа.
Один говорит:
- Пацаны, расскажу не поверите! Моя Клава сегодня утром домой пришла!
Второй:
- О, это она наверное с моей была. Моя тоже под утро бухая, да еще с цветами.
Третий:
- Да нет, пацаны, ваши не взлетают. Мое чудовище вчера явилось мало того, что утром, мало того, что бухое, мало того, что с цветами, да еще на шее венок: От братвы.


- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.



Жизнь беспощадна к мужчинам... Когда они появляются на свет, их матери получают цветы. Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки. Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.


Разговор в автобусе:
- А вы слышали, что Центробанк выпустил в обращение новую купюру
достоинством в 1000 рублей?
- Уже ведь выпускал. В смысле еще одну?
- ДА! Теперь с ароматом лесных цветов!!!



Древняя мудрость гласит: чего хочет женщина, того хочет Бог.
Но неужели Бог так хочет французских духов, цветов и шампанского ?!



Девушка жалуется подруге:
- Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом,
он дарит мне завядшие цветы!
- А ты попробуй вовремя прийти на свидание.



Встречаются два волка, один второму и говорит:
- Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю! Спинка черненькая, брюшко беленькое. Лапки говнецом попахивают.
- Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!



Садоводам-любителям на заметку: Всего 2 кг урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей.


Цветоводы очень застенчивы, особенно те, что выращивают маки.



- Обвиняемый, вы ударили соседа цветочным горшком по голове. Вы раскаиваетесь?
- Нет. Эта герань все равно почти засохла.



Да у вас ромашка крапленая!



По дереву можно легко определить сторону света. Если дерево пальма - юг уже здесь.



Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.


-Ты куда это с цветами?
-Бабе своей подарю.
-Ты что? С ума сошёл? Они же искусственные!!!
-Так у меня и баба резиновая.


Я комплименты и цветы
дарил с упорством идиота
не то чтоб нравишься мне ты
а просто вы...бать охота



Встречаются два друга... Один говорит:
- Знаешь, я от склероза вылечился! Доктор - класс!!! Один сеанс, и болезнь как рукой сняло.
Второй удивляется:
- Правда??? Не может быть... А как фамилия врача?
Первый, задумываясь:
- Хмммм... Фамилия... Эээээ... Цветок такой с шипами, красивый...
Второй: - Роза?!
Первый: - О, точно - роза! (Обращается к жене) Роза, как фамилия того врача, который вылечил меня от склероза?



ВНИМАНИЕ!!!

Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц, выкукол бабочек и выхухол выхухулей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца и выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, выхлоп газа, выкидышь
мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выпендр фрайеров, выстрел "Аврор", выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков,выпад из окна, выпор детей, выдрем гамаках, вытр губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытрех и разбрех гос. тайн, выкуси накуся, окот, отел и атас, а главное - загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН!!!

...в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга травы, а также в связи с полным вымиранием



Время завтрака. Жена-мужу:
- Уверена, что ты забыл, какой день сегодня!
- Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил
муж и свалил на работу. В 10.30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой
букет красных роз. В 13.00 снова раздался звонок. На этот
раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В
15.00 это было шикарное дизайнерское платье. Жена еле
дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это
самый счастливый День воздушно-десантных войск в моей
жизни!



Cидят в пищере: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович.
Лето, жара 35 градусов, залетает в пищеру Змей Горыныч и говорит: Мужики а кокого хрена вы здесь седите???
Все три : -Что???
Дают ему пи...... Он улетает!
Осень, ливень, гроза. Прилетает Змей Горыныч и говорит: Не, Мужики а кокого хрена вы здесь седите???
Все три : -Что???
Дают ему опять пи.....Он улетает!
Зима, дикий холод - 45 градусов
Снова залетает в пищеру Змей Горыныч и говорит: Мужики, а можно я у вас переночую???
Добрыня Никитич и Алёша Попович: -Что??? Да пошел ты на х...
Илья Муромец: Не мужики да хрен сним пускай ночует!!!
Добрыня Никитич и Алёша Попович:
Ну пускай!!!
Змей Горыныч забивается в самый дальний, тёмный угол только одни глаза ведны, и тихо-тихо говорит:
-Пошёл на х.... пошел на х....
Может я здесь живу!!!



Объявление в цветочном магазине :
" При покупке трёх роз четвёртая бесплатно!"


Маленькая девочка в белом бантике, в белом платье, в велом фартучке, гуляет по улице с белым аккуратненьким пудельком, подходит к ней дяденька и говорит:
- Здравствуй девочка!
- Здравствуйте дяденька!
- Ты такая хорошая и красивая девочка, как тебя зовут?
- Розочка.
- Какое красивое имя, а рочему тебя так назвали?
- Когда моя мама была мной беременна, она отдыхала в саду, и ей на животик упал лепесток розы, и тогда папа сказал, что если родиться девочка то мы её назовём Розочкой.
- Какая романтичная история, а как зовут твою чудесную собачку?
- Боров!
- ??? А почему "Боров"?
- Почему, почему, свией еб@т!



Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог. 2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку. 3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками. 4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку! 5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку! 6 гном: - Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день. 7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной и земляничное варенье. Белоснежка (закрывая дверь): - За***ли! ...



В издательстве "хренате" вышли новые книги для мужчин:
1. Женщина как объект всепоглощающего внимания: правда или вымысел.
2. Физиология тещи. Истоки женоненавистничества.
3. Пылесос: скрытая угроза.
4. Трилогия: Как я провел лето. Как я провел жену. Как мы разменяли квартиру.
5. Женская логика как лженаука, или Зато я стираю и готовлю.



- Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу девушку симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо:
"Милая девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы - вам! Утром отдам".
- А потом?
- Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько и дальше по проспекту, к другой девушке...



Приходит мужик домой поздно пьяный.
Звонит в дверь.
...Тишина...
Звонит еще раз.
...Опять тишина...
Тогда он из-за двери орет: "Жена, милая, открывай, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки!"
Ну жена услыхала, обрадовалась, открывает.
- "А где цветы?!"
- "А где красивая девочка?!"



- После совместного концерта группу «Виагра» закидали цветами, а группу «Тату» – мороженым.
Как говорится, бабам цветы, детям – мороженое.

Ключевые слова: цветы



Похороны. В гробу лежит покойник, вокруг со скорбными лицами родные и близкие. Вдруг появляется опоздавший родственник, подходит к покойник и что-то кладет в гроб, после чего отходит в сторону. Сосед его спрашивает:
- Что ты туда положил?
- Да ты понимаешь, я весь город оббегал, нигде цветов не нашёл, так я ему шоколадку.



- Молодой человек! Купите девушке цветы - а то я уже замёрзла...
- И почём?
- По десятке за штуку!
- Одеваться теплее надо!!!



Препод по физкультуре в институте у нас любил говорить:
-У меня нет болезней на букву С. Ни СПИДА ни СИФИЛИСА, ни СКЛЕРОЗА. Поэтому не надо мне втирать, что ты был на прошлом занятии...



Идёт чукча и поёт:
- Миллион, миллион, миллион алых роз. Красный , жёлтый , зелёный.
Другой чукча спрашивает:
- Что такое "Красный, жёлтый, зелёный "
- Цветомузыка, однако!



Муж, который очень давно дарил жене цветы, вдруг приносит целую охапку роз. Жена - обрадовалась но с нодоумением насторожилась.
- Это насколько же мне ноги то раздвигать???
- Дорогая, неужели у нас не найдется подходящей вазы.....



На самом деле праздник не восьмого марта, а седьмого, на работе. С утра - поцелуйчики, поздравления. Подарки. Ну, и цветы, конечно. В прошлом году - традиционные тюльпаны. Крупные, красные, по три штуки. Самые лучшие. Потом застолье. Чаепитие, плавно преходящее… да что я вам рассказываю. Потом я девочек домой развозил. За полночь. Татьяна, та специально цветы оставила в машине - не хочу, говорит, дразнить зверя (это она про мужа). А Наташка, наверное, просто забыла… Короче, обнаружил я их (цветы) в машине уже возле дома. До утра оставлять жалко, завянут. Дай, думаю, поздравлю любимую, чтоб завтра с утра на базар не переться. Тем более, что фактически уже Восьмое марта! Открываю дверь. На пороге - жена. Я ей с ходу, не дав опомниться, цветы в зубы - с праздником, дорогая! И в ванну. Выхожу - на кухне сидит мое чудо и сотрясается от рыданий!
- ?!
- Вася! - всхлип, переходящий в стон - ну, почему ШЕСТЬ тюльпанов?!



У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
- Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
- Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал...



Подвядшая мимоза. Поникшие тюльпаны.
Уставшие мужчины столпились, как бараны.
И мнут в руках подарки, и комкают обертки,
И думают, когда же возьмут подарки тетки.
А ведь еще, вот жопа! И речь толкать придется.
А может, чмокать в щеку. Ну вот, сейчас начнется...
Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко,
Кому он, на фиг, нужен, восьмое это, марта